Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

 "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt

und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

Ein Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte,

die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und

bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können sie raussetzen, sie kennt den Heimweg .."

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas,

die Frauen ihre Männer vor

der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, Kleines."

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro

für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Paula:

 "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen..."

Hans:

 "Gut, dann ruf' mich an, wenn du geheiratet hast .."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

Des Pfarrers Katze.......

Der Pfarrer hielt die schönste Predigt,

gar manche schliefen dennoch ein.

Da kam auf einmal in die Kirche

des Pfarrers Katze auch hinein.

Sie ging ganz langsam durch die Kirche

und vorne setzte sie sich hin.

Sie schaut hinauf zu ihrem Pfarrer,

aufmerksam hört sie auf ihn.

Da blickten alle auf die Katze.

Die Schläfer weckt man extra auf,

damit sie sehen, wie die Katze

zu ihrem Pfarrer schaut hinauf.

,,Ihr wundert euch", sprach jetzt der Pfarrer,

,,dass meine Katze kommt hierher

und dass sie aufgepasst auf die Predigt,

dies wundert euch vielleicht noch mehr.

Sie kommt hierher, ich will's euch sagen,

und sucht sich hier auch einen Platz,

weil sie gehört hat, dass ihr Pfarrer

hält hier die Predigt für die Katz."

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen mochtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der
Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?
 

Aufruf an die Senioren


Ihr sollt nicht immer von Krankheiten reden,

denn irgendwas plagt im Alter doch jeden:

ein bisschen Rheuma, ein schlechtes Gehör,

verschlissene Knochen, das Gehen fällt schwer,

der Kreislauf ist träge, schlechter das Sehn,

die Zähne sind locker, bevor sie ganz von uns gehen;

das Gedächtnis hat Lücken, man sucht oft vergebens

nach bestimmten Dingen des vergangenen Lebens,

das Blut hat Zucker, die Haare sind grau

die Galle macht Sprünge, der Magen ist flau,

der Mastdarm ist müde, der Bauch kugelrund,

die Taille hat Ringe, der Hintern ist wund,

doch eins allein ist jetzt für Euch richtig:

nehmt alles gelassen, nehmt nichts mehr so wichtig,

dann lacht über allem wieder die Sonne,

Ihr Lieben, das Leben ist doch eine Wonne.



In den Stadtpark könnt Ihr später noch gehen,

jetzt solltet Ihr Euch in der Welt umsehn,

fahrt ins Gebirge, fahrt an die See,

genießt die Wärme, seid froh im Schnee.

Jetzt treibt Euch niemand, jetzt habt Ihr Zeit,

die Welt ist doch schön und so herrlich weit.

Jetzt zu verreisen ist gar kein Problem,

Ihr weicht dem Stau aus, Ihr fahrt ganz bequem.

Ihr müsst jetzt leben, zusammen verreisen,

zusammen ausgehen und herrlich speisen.

Trinkt einen Fruchtsaft, ein Bier oder Wein –

und lasst Euch nicht stören beim Fröhlichsein.

Seid glücklich zusammen und ganz ungezwungen,

denn wenn Euch das so richtig gelungen,

dann lacht Euch das Leben, lacht Euch die Sonne,

Ihr Lieben, das Leben ist doch eine Wonne.


Ihr sollt Geist und Glieder bewegen

und nicht in den Schoß die Hände legen.

Schwimmen und Wandern, Gymnastik und Tanz

verleiht auch Euren Tagen noch Glanz.

Der Geist sei beweglich und nie in Ruh,

das hält euch fit und Ihr lernt noch dazu.

Seid Ihr zusammen ein älteres Paar,

seid dankbar dafür, es ist wunderbar.

Nehmt in den Arm Euch, gebt Euch ’nen Kuss,

das ist auch im Alter noch stets ein Genuss.

Tut Euch zusammen, wenn Ihr allein,

die Einsamkeit, die kann schrecklich sein.

Gebt Wärme Euch stets und Gemütlichkeit

und immer wieder auch Zärtlichkeit, -

es gibt doch nichts Schöneres unter der Sonne

Ihr Lieben, das Leben ist doch eine Wonne.



Ihr sollt nicht mit Eurer Rente sparen,

Ihr habt sie erworben in vielen Jahren.

Nehmt Euer Geld und genießt das Leben –

Ihr müsst nicht alles den Nachkommen geben.

Ihr habt nach dem Krieg mit Null angefangen,

so ist es den Jungen niemals ergangen:

und stets ins gemachte Bett sich zu legen,

gereichte noch niemanden wirklich zum Segen.

Haut auf die Pauke, macht es Euch schön,

und seht nicht wie schnell die Tage vergehen.

Selbst wenn Euch auch jetzt mal etwas bedrückt:

bejaht das Leben und seid entzückt.

Jetzt ist es bestimmt noch längst nicht zu spät,

doch die Zeit, die kommt, wo dann nichts mehr geht.

Jetzt aber lacht über Euch noch die Sonne,

Ihr Lieben, das Leben ist doch eine Wonne.